Considerada mundialmente como uma das principais vozes sobre relacionamentos individuais e coletivos, a aclamada psicoterapeuta belga Esther Perel é uma das palestrantes confirmadas da HSM Expo 2020. Perel, que é também experiente em tratamentos de traumas coletivos, como o ataque terrorista de 11 de setembro, traz neste artigo uma análise robusta sobre os impactos psicológicos e sociais durante a pandemia.

Distanciamento social. Achate a curva. Abrigo em casa. Três meses atrás, nunca ouvimos falar desses termos. Agora, eles se tornaram temas definidores de nossas vidas. Adotamos esse vocabulário como um meio de compreender esse período surreal em que estamos vivendo. Na nossa luta contra uma ameaça microscópica, o novo léxico nos dá imagens vívidas de maneiras de nos proteger e sobreviver. Mas está na hora de expandirmos para a saúde mental o repertório linguístico sobre nossa saúde física.

A crise causada pelo novo coronavírus nos deixou um conjunto sem precedentes de emoções desconhecidas. Altos e baixos flutuam sobre uma corrente de apreensão constante. Mesmo quando nos permitimos ver os aspectos positivos da quarentena – a desaceleração, a oportunidade de nos reconectarmos com nós mesmos, nossas famílias e nossos entes queridos – não podemos deixar de sentir essa “coisa” insuportável por trás de tudo. Mas o que é isso?

Temos a tendência de chamar de “estresse”, mas é multidimensional. Dividir esse sentimento em partes e dar nomes a essas partes é crucial para nossa saúde, segurança e sanidade. Não estamos “trabalhando em casa”, estamos tentando nos adaptar a uma visão de mundo totalmente nova enquanto trabalhamos, aprendemos, ensinamos, fazemos parcerias, somos pais e muito mais, tudo simultaneamente, no mesmo espaço físico, em meio a uma crise global. Não estamos cansados; estamos esgotados. Não estamos “esperando que as coisas voltem ao normal”, estamos obcecados com o que será “normal” depois disso. E, nesse caso, quando virá o “depois”?

Incerteza prolongada – Estamos lidando com a incerteza prolongada – a sensação de que, além de nos sentirmos incertos, não sabemos quando nosso sentimento de incerteza terminará. Queremos saber se seremos beneficiados, enfrentaremos reduções salariais ou perderemos nossos empregos (se ainda não o tivermos perdido). Já era difícil para muitos. E agora? Sonhamos com o dia que poderemos sair com segurança de nossas casas e voltar aos lugares que colorem nossas vidas diárias. Mas o que acontecerá com os trabalhadores dos quais dependem os comércios? Quantos dos estabelecimentos comerciais conseguirão reabrir? Posso passar outro dia ensinando meu filho quando esse estilo de aprendizado não combina bem com ele? As notícias nos darão uma folga? Será que vamos parar de ficar tão paralisados ​​com medo e ansiedade?

Perda ambígua – Isto é: perda em escala maciça e onipresente. Não se trata de simplesmente ter X e agora não ter mais, é uma perda ambígua, a sensação de que perdemos tantos elementos intangíveis de nossas vidas normais que mal podemos identificar o que está se perdendo. Minha colega Pauline Boss cunhou esse termo para descrever situações em que perdemos um ente querido mentalmente, mas não fisicamente – como Alzheimers. No momento, a perda ambígua é cumulativa. É a perda da maneira como vivíamos; as fronteiras entre trabalho, casa, escola e outros setores; nossos planos, casamentos, viagens, festas de aniversário; a perda de segurança e confiança em nossa liderança. Por ser ambíguo, é difícil saber pelo quê estamos de luto. Alguns especialista em luto, como David Kessler, descrevem isso como “a perda da normalidade e da conexão”. Não estamos acostumados a esse tipo de sofrimento coletivo pairando no ar.

Luto Antecipatório – Tragicamente, muitos estão sofrendo com a perda de entes queridos que não puderam tocar ou até estar perto no final de suas vidas. Médicos e enfermeiros heroicos assumiram uma carga adicional, facilitando as conversas por vídeo entre os pacientes e suas famílias para que eles possam se despedir. Doulas da morte, como Sierra Campbell, estão realizando funerais no Zoom – podendo ser a primeira vez que os funerais são gravados e podem ser revistos. Muitos outros estão experimentando luto antecipatório, a sensação da eminência de perda de nossos entes queridos. Para aqueles que estão sozinhos em quarentena, o luto vem da perda com toda conexão humana direta. E aqueles que vivem em meio à negligência e solidão se adiciona a perda da esperança de que nem sempre precisarão ser auto-suficientes.

Estresse – Como explica a Dra. Elissa Epel, cientista do estresse e professora e vice-presidente de psicologia de adultos do Departamento de Psiquiatria da UC San Francisco: estresse é tristeza, desamparo e desespero. Depois de semanas em quarentena, sabemos que as muitas emoções que compõem nossa incerteza prolongada, perda ambígua e luto antecipatório estão sempre procurando um lugar para pousar. Às vezes, jogamos nossa carga emocional nas pessoas que estão próximas a nós. E sabemos que isso não está ajudando ninguém.

Quem lida bem com a crise? – Surpresa: não são aqueles que sempre olham pelo lado positivo, como explicado em um artigo recente do New York Times por Emily Esfahani Smith. Mas aqueles que cultivam uma “atitude de otimismo trágico”, um termo cunhado por Viktor Frankl, um sobrevivente do Holocausto e psiquiatra de Viena, que se refere à capacidade de manter a esperança e encontrar significado em crises. Lawrence Calhoun, da UNC Charlotte, usa o termo “Crescimento Pós-Traumático” para descrever o melhor resultado possível do engajamento no Otimismo Trágico. A psicologia positiva chama isso de descoberta de benefícios, mas eu gosto de como o Sr. Frankl a descreveu: “a capacidade humana de transformar criativamente os aspectos negativos da vida em algo positivo ou construtivo”.

Se pudermos cultivar o otimismo trágico, temos a chance de experimentar o crescimento pós-traumático. E se fizermos isso juntos, podemos nos tornar coletivamente resilientes. Semelhante ao pós-11 de setembro, este é um momento em que muitos de nós, criados com a ideia de autoconfiança e autocontrole, estão realmente percebendo que somos interdependentes e precisamos de apoio. Este é o momento da confiança mútua em massa.

Então, o que nós podemos fazer sobre isso? – O primeiro passo na regulação do estresse é nossa capacidade de identificar e articular nossos sentimentos, seja para nós mesmos, nossos diários ou nossos entes queridos. Não diga apenas “estou estressado!”. Tente colocar seus sentimentos em palavras. Caso contrário, isso o deixará mais estressado e contribuirá para um estado de angústia empática – se você não estiver ciente e aceitando seus próprios sentimentos, não se conectará aos sentimentos das pessoas ao seu redor. Você pode até desligá-los porque não permite o seu. Analise o seu estresse e verifique cada emoção: culpa, vergonha, desamparo, desespero, irritação, raiva, inadequação, confusão, desconexão, solidão, ambivalência – assim como gratidão, amor, respeito e compaixão.

Resista ao conselho de ser apenas prospectivo – Agora é a hora de relembrar as histórias que foram transmitidas em nossas famílias e culturas sobre lidar com adversidades e triunfos. Não é a primeira vez que precisamos enfrentar desafios. Alguns de nós, inclusive, crescemos com o caos e a perda, e descobrimos que estamos bem preparados para este momento.

Busque, crie, compartilhe histórias
– Organize ou participe de um grupo significativo. Grupos virtuais estão nos mantendo sociais, ativos, responsáveis ​​e são um recurso compartilhado incrível. Os pais devem conversar com outros pais. As crianças devem conversar com outras crianças. Alcoólicos anônimos e AA têm grandes grupos gratuitos on-line
– Inicie um grupo de yoga, um clube de cinema ou o que mais você gostar
– Ligue para as pessoas enquanto estiver cozinhando, andando ou mesmo tomando banho. É o que acontece na vida normal. Deixe a câmera ligada enquanto limpa. Adoramos quando as pessoas ficam na cozinha para nos fazer companhia enquanto cozinhamos e limpamos. Não precisamos desistir disso.

Voluntariado – Nada pode nos tirar da depressão, culpa ou tédio como ajudar os outros. Isso nos dá um senso de propósito. Apenas olhe ao seu redor. Existem inúmeras organizações que precisam da sua ajuda virtualmente.

Faça planos de cuidados a longo prazo, como questões funerárias – Uma das coisas importantes que fiz recentemente com meu marido e filhos foi falar sobre a morte de outras pessoas e também trazer a conversa para nossa própria família. Trabalhamos com a Sierra Campbell no Nurture.co para ter conversas críticas sobre diretrizes de cuidados avançados e planejamento de fim de vida. Isso pode parecer assustador, mas ter um plano ajudará você com os vários sentimentos que está sentindo. Como ele cria estrutura, você pode surpreendentemente se acalmar.

Você pode acordar amanhã com um sentimento novo, uma ansiedade aumentada ou até uma esperança aumentada. Você pode ter cinco anos, sair da escola indefinidamente ou cinquenta, navegando pelos desafios tecnológicos que surgem quando o mundo inteiro se move online. Não importa a idade ou estágio de vida, quando nosso estado mental parece desconhecido, nos sentimos fora de controle. Faça suas verificações de pulso. Entre no seu corpo. Identifique o que você está sentindo. Comunique-se com seus entes queridos. E não se esqueça de respirar. Todos nós estamos levando isso dia a dia.